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Conformista enamorado.



He estado señalando a muchos como conformistas. Desde hace 3 años decidí hacer todo lo posible por no conformarme. Vivo en un mundo de gente que sueña con lo imposible, de gente que se pone metas y compite entre quién las cumple antes. vivo en un mundo que no se conforma, que siempre quiere más y nunca se sacia. Vivo en una ciudad donde casi todo es automático, fácil, acelerado y sin complicaciones o a menos donde todos quieren eso. Dado al paso de vida acelerada e inconformista de la gente las relaciones también son diferentes. La gente ya no busca amor casualmente o más bien genuinamente. Me pregunto cuanta gente se enamoró y tuvo una relación después de hacer fila juntos en el super mercado. Si el encuentro fue casual, tuvo que haber sido sexual. La gente se enamora de otros en Linked in, viendo que metas y logros tienen en común, o cuanto dinero ganan. En Ok Cupid una de las preguntas de formulario te pregunta si alguna vez has estado enamorado, y muchos responden: "no". 

Todo este tiempo creí que el ferviente cosquilleo mariposal que algún día sentí por gente de la que me enamoré, nunca lo sentiría de nuevo. Llegué a pensar que mis hormonas como mi sexualidad estaban floreciendo, y era tal vez normal "mojar" literalmente al hablar con el tipo que me gustaba, o sentir la euforia total de alegría después de recibir una llamada por celular. Todo este tiempo pensé que era hora de madurar y tomar las con calma, si me sentía atraída por alguien solo debía valorar su atractividad y no darle muchas vueltas, ir al grano, ser o no ser. Yo la neo-inconformista me conformé, con pensar que ese tipo de sentimientos locos y de emoción por alguien solo se sentían cuando uno era más joven.

Ahora sentí por tercera vez ese mariposal en la panza, y por eso sentí la urgencia de documentarlo (al tener a este sujeto mirándome a los ojos y hablándome no sé si intencionalmente muy cerca) también mi reacción emocional, fue seguida por un tuntún pulsatorio de adrenalina que acabó en destello de premonición húmeda (casí orgasmisca que espero no haber hecho ninguna cara extraña). Por qué me siento tan atraída? Por qué me siento tan encantada? Será oh señor, será que estoy enamorada? Qué clase de brujería es esta? El destino viene y dice: uhh sí, Marilyn es bien chistosa cuando se enamora, pongamos que se encuentre con este sujeto y veamos que pasa!? 

En un mundo donde la gente no se conforma con nada, yo me conformo con esto. Me conformo con verlo! me conformo con buscar cualquier excusa para hablarle y verle los ojitos de niño travieso, me conformo con no tirarle el calzon porque noooooooo no puedo (no soy de esas bitches que andan ahí: "ayyyyy tenés orejitas de gustavo ceráti, veni, mira que chuloo, orejitasssssss" y pum se embarazan por puro capricho... Sorry pero yo enamoro genuinamente con mis encantos) Me conformo con no saber nada, me conformo con sospechar que le gusto! (Pista 1: me dijo que de seguro tendría muchos pretendientes en tinder o cualquier sitio de online dating, porque era bonita. Pista 2: Dijo que era cute. (que looser esta pista) Pista 3 y la más obvia. Es la tercera puta vez que se acerca demasiado a mi mientras hablamos, es un poco intimidante, siento que de repente y si no sigo caminando para atrás vamos a chocar y me tendrá que besar. Pista 4: Me presto 5$ y no me los aceptó de regreso. Y por ultimo Pista 5: me dió un abrazo de la nada cuando no tenia por qué darme un abrazo por que soy su alumna por la puta!!!!!. D: ) Y así, me conformo con admirlarlo, con descubrirlo, y con soñarlo y fantasear, y fantasear no cuesta nada, y además es más conveniente en eso de que no necesitas ningún metodo anticonceptivo y podes tener el mismo satisfactorio resultado... Oh la mente de un conformista enamorado. 


Cartas.

   En el cuarto que comparto, no tengo mucho espacio, hay un mueble donde empilo mis lociones entre cuerpos de cámaras, cámaras, lentes, y papeles. Al lado hay una pequeña porción de pared, ahí tengo colgando una pizarrita de corcho. Pongo notas con cosas por hacer, flyers de eventos musicales venideros y cosas que me recuerdan algo/alguien. En el centro puse hace unos días con una tachuela una tarjeta de felicitación que me dieron en el trabajo; está firmada y escrita por la mánager del distrito de San Francisco y venía con una tarjeta de regalo de Starbucks que me acabé en dos días!

   Ayer me vino en el correo un paquete desde El Salvador. Cómo supuse era de parte de mi mejor amiga, Mercedes, la más linda de todas. La única que me manda paquete, aguanta mis conspiraciones, trolleadas y delirios. En el paquete venía una hermosa falda turquesa de print neo-tribal, una carta y un papelito doblado en más de una mitad.

   El misterioso papelito tenía letra de carta a mano y un mensaje de felicitación de parte de la madre de Mercedes, muy conmovedor. Era acerca de una carta que recibí del College, hace unos meses, Febrero para ser exactos y románticos. La carta decía que entre los diez mil de estudiantes estaba yo entre los no sé cuantos alumnos de honor.

   El punto es,que no sé si fue porque los humanos estamos acostumbrados a agrupar, o fue pura coincidencia que pusiera esta cartilla en el centro de la pizarra de corcho junto a la otra tarjeta, quizás porque las dos siendo felicitaciones en letra de carta se veían bonitas juntas. Aunque una en Inglés y otra en Español las dos me recordaban todos los esfuerzos que había hecho para alcanzar metas, me recodaban que estaba haciendo las cosas bien... quizás.

   Una lágrima rodó gay-mente, y esto es en serio: Qué tengo que hacer para que me den cartas de amor y así poder pegarlas en mi pequeña pizarra de corcho? Una nota pequeña tan siquiera. La vida es un troll, tan nerda y aburrida soy? No todo se tiene en la vida? Si no es una cosa es otra? Y una avalancha de preguntas comunes de situaciones como está.

Quizás no es bueno para la salud tener pizarritas de corcho.

ċσℓσʀєѕ у тєχтυʀαѕ


Día de lluvia casual, siempre hay lugar para chaquetas floreadas, bufandas peludas, sombrías pasteles, distintos asfaltos y carteras gigantes.

Valentin.


Este Febrero después de haber visto a mi roommate dormir y comer chocolates todo el día poniendo estados sádicos en Facebook, después de haber consolado a mi compañera de trabajo que teniendo 18 años le compro un anillo de oro blanco a su novio y recibió a cambio un peluche del super, este Febrerito pensé que era otro Valentino más en el que me podía unir a las amigas que se escriben en Facebook o me podía sentir mal con todos los solteritos que se autoregalan cosas. Hasta pense en comprender a los patéticos o aventurosos que salen queriendo cojer a extraños, o a los que se empecinan hablando de sus ex... y todo el blah blah, pensé que podía seguir creyendo en que existía ese día de festejar al amor, hasta que  escuche a una mujer embarazada decir: Yo le estoy dando un bebé de regalo...

Já en lo que se ha convertido el pobre día del amor! Yo soy una romantica :( libriana men, pero el mal que nos hace hoy en día el día de San Valentin es peor que gastarse todo el cheque en un regalo de mierda o pasar llorando en la cama por un ex, o irse a meter a bares vestido de cupido! El mal es el puro cliché cursi de mierda que seguimos reviviendo cada 14, me pregunto si en un mundo futurista, el día de San Valantain solo sera historia... Si es así, estaría feliz de ver que los humanos entendieron que no solo un día se ama y se siente amado, que la vida en general significa amor!


Sin embargo, no quiere decir que anduve de #antivalentines, de hecho podría decir que ha sido de la nada, de chiripa el mejor Valentino en mi vida, y probablemente es uno de los mejores porque lo voy a olvidar fácil... sí se va ir de mi memoria como cualquier día febrerísta como todos los demás, porque a pesar de ser una "foreverbroken" nunca he tenido un Valentin emblemático. (Bue... sí tuve uno, y era Frances, pero no era el mismo tipo de Valentino, se llamaba Valentín...) o sea no tengo memorias de días de San Valentín y por eso creo que soy feliz...
Excepto esta:  

aforismo 1: Aceptar


Ambiguo

           Que la fascinación que le tengo a los momentos reales y felices guardados en video y la aguda obsesión por ángulos, iluminaciones y tonos cinematográficos son deseos incesantes de aprender viendo para luego hacer; Sin embargo, de repente los deseos se vuelven excusas. De repente mi subconsciente habla y acepta que no hay fascinación alguna por esa parte de Vimeo, que podría escoger otro tema para aprender, que todo es un lapso mental por el que quizá paso, ese de yo misma diciendome:
 -Ay Marilyn, otra vez viendo esos videos, otra vez con la excusa de que te va a servir en tus trabajos. Mirate ahí niña, decime que no lo soñas, decime que no sé te hace una sonrisita a menos chiquita chiquita, minúscula de solo pensarlo. No me mintás, lo habéis pensado y os a gustado.
          Quizá es verdad, quizás es un lapso por el que todas pasan, la nata ilusión bodística inculcada por nuestra sociedad arcaica. La misma que nos hace vulnerables, la misma que nos quebranta por no "conseguir" al hombre perfecto, la misma que nos humilla por no habernos casado y haber tenido hijos de diferentes fluidos seminales, la misma que nos vende la idea que envuelve a la mujer, que por más madura, independiente, ruda o quebrantada que sea, alguna vez tubo esa semillita de "Y... si me caso..."en algun cajón de su interior.

A veces, solo a veces quisiera no ser tan complicada y solo soñar en que algún día me casaré, como todas, la mayoría allá afuera, las que planean, las que se toman fotos con sus anillos, las que esperan uno, las que se tiran cual jugador de baloncesto cuando la novia tira el ramo. Pero soy muy ambigua, no sé que pensar, lo dudo mucho, no quiero decir nunca por que los nunca pasan, no quiero decir sí, por que en realidad no sé, solo caigo a la realidad que toda la parafernalia bodística que me intriga y me fascina es solo la ilusión de sacar una buena imagen capturada en video, una película que el cliente va a ver y va a recordar por el resto de su vida...  y que algún día tal vez, dejare de emocionarme por ellos y seré como los fotógrafos adultos cara de piedra que toman fotos sin que se les salgan las lagrimas cuando los novios dicen con esas caritas y ojitos eternos de amanecer, "Acepto."


 
PD: Este es uno de los mejores videos de bodas que he visto, no solo por el color y cinematografía, (porque he visto otros más cinemáticos y bien paridos del programa de edición) sino, por el ambiente real que se vive. Es difícil que un video de bodas te quede bonito cuando se nota que la gente se esta casando por puro: a) capricho de novia, b) capricho de padres c) poder, d) cualquier otra cosa (No acá la gente no se casa por tener bebes gracias a la evolución). Pero en esta boda se nota que se aman y que ahuevo los bichos querían casarse. Los discursos que se dieron dan a conocer que en realidad se conocen y están preparados para tenerse y aceptarse, para saber quienes son, las partes más impactantes son cuando el se da la vuelta y le dice: You look beautiful, oh my God, so beutiful *sonríe nervioso*. eso, y la parte en que ellos son los únicos que no tienen sombrilla.

Lo que en realidad quise escribir sobre Nick Flynn.



         Siempre tuve la idea de que podía escribir bien, sin embargo cuando Rodas [Un catedrático reconocido y cosa seria de la Matías] me regreso mi primer ensayo con miles de errores y malas citaciones o elementos retóricos que no tenían sentido, casi diciéndome o quizá gritando "me das lastima", mis ganas de convertirme en escritora se marchitaron. Tanto así, una noche de estas comencé a marchitarme por que no tenia ganas de escribir sobre Nick Flynn.

Paul Dano protagonizando Nick Flynn.

         Nick Flynn, es un poeta contemporáneo estadounidense reconocido por ganar el PEN International [Poets Essayists and Novelists] con su memoir "Another Bullshit Night in Suck City" que traducido fuera como "Otra Noche de Mierda en la Ciudad de Porquería"o algo así. Resulta que el memoir es lo más desordenado que he leído hasta hoy. Digamos que podría empezar a leerse desde cualquier capitulo, y terminarse también en cualquiera. Pero nó, no es una rayuela; es una cosa melancólica que parece no acabar. Nick es un hombre en sus veinte años aspirando/soñando ser escritor, teniendo un padre que dice ser escritor y que en realidad es un indigente/alcohólico con problemas de demencia. Y por si esto fuera poco, Nick tiene que soportar el suicidio repentino de su madre, quien al leer una historia corta de Nick decidió acabar con su vida.

        Todo esto parece ficción, pero no lo es. Es un memoir, le paso a este poeta en la vida real. El hizo todo lo que un hombre de veintialgo hubiera hecho en una terrífica situación de esas. El se drogó. El se acostó con miles de mujeres. Le valió todo. El le gritó a su padre y nunca le ofreció donde vivir aún cuando pudo. No quiso comprender. no lo perdonó. escribió mierda siempre. y además, al final cuando maduro, escribió un memoir reuniendo los otros escritos repentinos de noches catárticas diciendo que él fue la víctima por nunca haber tenido una figura paterna.

       Ahora resulta que él que no tuvo un padre en su infancia y robó en supermercados desde los 12 años, él va a venir a ganar un premio internacional por un memoir estilo rayuela, con paginas llenas de rencor y demencia, con paginas que no hacen sentido alguno, con pura catarsis de noche de mierda. Ahora resulta que hizo una película con Robert De Niro de co protagonista.

       La película de Flynn se llamo "Being Flynn"lo que en español fuera algo como "Siendo Flynn" o "Ser Flynn" y está en la lista de Dramas que se hicieron por puro ego del director o escritor. De Niro quien no debía ser el protagónico por que no era Nick Flynn sino el padre indigente de este, de hecho parecía el protagónico por su fuerza de carácter. en cambio, era demasiado pasivo Paul Dano [quien representaba a Flynn hijo] muy bajito y nunca creció en papel. En la película nunca salieron las partes en la que Flynn robaba, se acostaba con prostitutas y fumaba crack todos los días, en la pelicula el malo siempre fue el papá.
Robert De Niro como Johnatan Flynn

    Bravo, al fin una película que rompe con los esquemas de "de tal palo tal astilla" aunque querían esconderlo, claro esta que esa es la historia detrás de la pantomima. La película fue un desastre. Nunca se entendió si en realidad Flynn quería ser un escritor por que su padre le había mandado miles de cartas bien escritas desde los primeros recuerdos de su vida, o porque simplemente a él le nació ser escritor. Nunca entendimos como fue tan fácil dejar las drogas, como fue tan fácil reconciliarse al final con su padre demente. nunca entendimos como que significaba ser Nick Flynn.

    Al final, el escritor termino por "aculerarse" y cambiar el nombre de su libro al mismo titulo de la película después de ser realizada, con la vil mentira que así la gente que vio la película iba a identificar más rápido el libro. Yo en realidad lo único que puedo decir es que el verdadero Flynn tuvo mucha suerte de haber recibido el PEN por su memoir y que todo iba bien hasta que decidió hollywoodizarse y ser otro escritor cayendo en la trampa de poner su trabajo en un film, sin saber si el guionista cambiará totalmente la perspectiva de su historia real. La historia hubiera sido al revés en vez de cambiar el nombre del libro a "Being Flynn" hubieran cambiado el nombre de la película a "Another Bullshit Movie in Suck World" Pero claro, no podía haber escrito esto en mi ensayo de 7 páginas, porque al parecer mi maestro [también poeta contemporáneo, que también ha ganado premios literarios] amó el libro y le pareció bien la película, y uno en este mundo debe complacer más a ese tipo de lector. De todas formas esto quedará en un blog, porque nunca seré escritor.

Todas las mujeres.


Dicen que todas las mujeres estamos locas, comenzamos a comprenderlo y aceptarlo cuando nuestra madre ciegamente adivina y sabe bien con mirarnos que es lo que podríamos haber hecho. Lo aceptamos cuando nuestra mejor amiga no se conforma con el "nada" [del "no me pasa nada"] y se rebusca pista por pista, fecha por fecha, hasta dar [cual detective bien pagado] con la razón de nuestros nadas. La verdad es que no estamos locas. Las mujeres como bien dice la leyenda, tenemos un sexto sentido. Ahí adentro se esconde el presentimiento, ahí adentro se sienten las certezas y las falsas alarmas.


Memoria:
La vi sobándole las orejas. La vi viéndole la boca. La vi claramente pensando que algún día en un futuro podría tenerlo abrazado entre las piernas. Y así como ella lo presintió, yo lo presentí. Y así fue. Que iba yo a hacer?

Monocromática.


Mestoy volviendo un monocroma.

Mestoy volviendo un monocroma, mi vida tiene mucho color pero es vista con lentes monocromas, desde un filtro monocroma, en una cámara monocroma. No me importa, tal vez durará poco, blancos, negros grices unitonos, de diferentes formas, a diferentes horas. leo, leo y leo paginas monocromas, con otras historias, con otras memorias. A ver si así me olvido. A ver si así recuerdo lo cuanto que quiero escribirte un libro, lo cuanto que quiero que me veas así de monocroma. Así de sin arcoris Así de mundo real, así de mujer no perfecta, así de simple, así de nada. Así, con las ganas de que se me olvide saber que un día no fui tan monocromática.




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